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At√© que ponto a depend√™ncia atrapalha?  

Até que ponto a dependência atrapalha?


:: Rosemeire Zago ::

A dependência emocional é um dos aspectos que facilmente identificamos nos outros, mas raramente em nós mesmos. Quando alguém nos conta sobre seu relacionamento afetivo, imediatamente percebemos a dependência de um dos parceiros, ou até mesmo, de ambos. Mas será que somos dependentes e não percebemos?
Nem sempre uma pessoa dependente necessita do outro para tudo. Muitas vezes consegue ter independência financeira, mas é na parte emocional que encontra maior dificuldade em cuidar de si própria. Em geral, uma pessoa dependente tem como características principais pouca confiança em si mesma e baixa auto-estima, e o foco está em ser cuidada e protegida, sempre dependendo da aprovação, reconhecimento e aceitação do outro, por não ter consciência de seu valor pessoal. Acredita que precisa do outro mais do que de si mesma.

O desejo inconsciente de que algu√©m cuide de n√≥s pode nos sujeitar a v√°rias formas de depend√™ncia ps√≠quica. Ser dependente √© como pedir, ou muitas vezes, implorar: cuide de mim, pois eu n√£o consigo, em todos os sentidos. Dificilmente uma rela√ß√£o verdadeira e aut√™ntica suporta isso por muito tempo, pois qualquer rela√ß√£o deve ser baseada em trocas equivalentes e sup√Ķe pessoas inteiras, e como a pessoa dependente n√£o consegue ter essa percep√ß√£o de si mesma, acaba por gerar muitos conflitos.
A depend√™ncia emocional pode causar muitos conflitos nos relacionamentos. √Č um sinal de muita car√™ncia e, acima de tudo, a necessidade de amor, principalmente o amor por si mesmo. A depend√™ncia faz parte do ser humano. A depend√™ncia emocional por gerar muito sofrimento e pode levar a outras depend√™ncias, como drogas, √°lcool, tabaco, sexo ou outras formas de compuls√£o, pois o dependente emocional est√° sempre em busca de que algo ou algu√©m preencha seu vazio.

Segundo o Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais, a dependência é catalogada como Transtorno da Personalidade Dependente, uma necessidade excessiva que leva a um comportamento submisso e aderente e ao medo da separação. Os comportamentos dependentes e submissos visam obter atenção e cuidados e surgem de uma percepção de si mesmo como incapaz de agir adequadamente sem o auxílio de outras pessoas. Utilizamos o termo dependência quando uma pessoa recorre continuamente a alguém para ser ajudada, guiada, sustentada na satisfação das próprias necessidades e não no desejo saudável de querer que o outro esteja ao seu lado.
Para que seja considerado um transtorno é preciso identificar ao menos cinco dos seguintes critérios:
- dificuldade em tomar decis√Ķes do dia-a-dia sem pedir os conselhos de outras pessoas;
- necessidade de que os outros assumam a responsabilidade pelas principais √°reas de sua vida;
- dificuldade em discordar dos outros, pelo medo de perder apoio ou aprovação;
- dificuldade em iniciar projetos ou fazer algo por conta própria, por falta de confiança em sua capacidade e não por falta de energia ou motivação;
- chega a extremos para obter carinho e apoio dos outros, a ponto de se oferecer para fazer coisas desagrad√°veis;
- sente desconforto ou desamparo quando só, por sentir-se incapaz de cuidar de si próprio;
- busca um novo relacionamento urgente como fonte de carinho e amparo, quando um relacionamento íntimo é rompido;
- medo exagerado de ser abandonado.

A dependência emocional mostra uma pessoa fragilizada, fraca e carente, que pode causar muitos desequilíbrios em qualquer tipo de relacionamento. A dependência emocional é mais evidente na relação afetiva entre casais, mas também podemos encontrá-la entre pais e filhos, ou entre amigos. O assunto é tão sério que uma pessoa dependente pode fazer sacrifícios extraordinários ou tolerar abuso verbal, físico e até sexual, para evitar ser abandonada.
Os pais, avós, professores, têm um papel importante na formação e educação de todos nós; crianças que se sentiram abandonadas, rejeitadas, não amadas, tendem muito mais a dependerem do amor de outra pessoa, e vivem isso como condição de sobrevivência.
Pais superprotetores podem criar filhos dependentes quando adultos. Quem nunca precisou fazer nada por si mesmo, encontrando tudo pronto por pais que queriam acima de tudo suprir todas suas necessidades, com certeza encontrarão muita dificuldade em tornar-se independente. Pais que demonstram amor e confiança naquilo que a criança faz, com certeza quando adulta ela será muito mais segura de seu valor e muito menos dependente da aprovação e amor do outro.
Mesmo quando adultos desejamos ser protegidos por alguém, não no sentido material, mas principalmente no sentido de apoio emocional. Muitos acreditam que, a qualquer momento, em qualquer situação extrema, poderão contar com o socorro de alguém mais sábio e mais forte, o eterno salvador, incapaz de impedir seus fracassos. Desejar proteção é muito diferente da dependência doentia, que faz com que a pessoa mantenha uma relação mesmo que seja destrutiva, que a faça sofrer, chorar.

O primeiro passo para diminuir a depend√™ncia √© ter consci√™ncia de seu comportamento, conhecer-se. Para conseguir realizar um processo de autoconhecimento e com isso, ter a percep√ß√£o de seu valor, muitas vezes √© preciso recorrer √† psicoterapia com um profissional de sua confian√ßa. Para abandonar a depend√™ncia √© necess√°rio identificar em que √°reas de sua vida ela se faz presente e de que forma est√° comprometendo e causando conflitos em suas rela√ß√Ķes. O importante √© se questionar sempre, analisando quando a depend√™ncia se torna um fato negativo, que cega e impede de crescer interiormente, tornando a exist√™ncia um v√≠cio da presen√ßa do outro. Aprove-se mais, ame-se muito mais e dependa especialmente de voc√™!




 
 
Rosemeire Zago √© psic√≥loga cl√≠nica CRP 06/36.933-0, com abordagem junguiana e especializa√ß√£o em Psicossom√°tica. Estudiosa de Alice Miller e Jung, aprofundou-se no ensaio: `A Psicologia do Arqu√©tipo da Crian√ßa Interior¬ī - 1940.
A base de seu trabalho no atendimento individual de adultos é o resgate da autoestima e amor-próprio, com experiência no processo de reencontrar e cuidar da criança que foi vítima de abuso físico, psicológico e/ou sexual, e ainda hoje contamina a vida do adulto com suas dores.
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Email: r.zago@uol.com.br
 
 

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